Forum sojuszu ESI

Respect

na lace obok rzeki pasla sie krowa i jarala blanty a przytym sie tak cieszyla ze podplynol do niej bubr i mowi
-ty krowa musisz sie tak glosno smiac ?
na to krowa
-nie przeszkadzaj jaram trawe!!!
bubr na to
-a masz troche tez bym zapalil
krowa odpowiada
-no mam zapal sobie
bubr zaciagnol sie i powiada
-leee slabe jakies to zielsko
zdenerwowana krowa odpowiada podniesionym tonem
-bubr ty palancie nigdy nie jarales i nie umiesz wejs wciagnij chmore i przeplyn sie w dol zeki trzymajac dym w plucach
bubr wziol macha i plyni i plynie nagle wynuza sie i kladzie sie na brzegy glosno sie smiejac. w tym czasie podplynol do niego hipopotam i mowi
- ty bubr zgupiales co cie tak hihrasz
na to bubr
-palilem trawe i tak mnie to rozbawilo ze smieje sie z byle czego
zdziwiony hipopotam powiada
-ty to daj mi troche tez bym zapalil
bubr na to
-ja niemam ale poplyn w gore zeki tam krowa ma
wiec hipopotam podplywa do krowy i sie wynuza na to krowa
-BUBR QURWA WYPUSC POWIETRZE!!!

Respect

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy mowi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jaja i nie chciało mi się wstać poprawić ...

Respect

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość zapytał dyrektora
jakie kryteria stosują,aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
> Dyrektor odpowiedział: \'Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie
łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę\'
>Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra bo jest większe niż łyżeczka czy kubek\'
>Nie - powiedział dyrektor - normalna osoba pociągnęłaby za korek.
Chce pan pokój z widokiem czy bez?????

Stempel

Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni: - Dzien Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypaśne puzzle, ale żeby były trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki. Sprzedawczyni przyniosła mu 1.000 elementów - obraz przedstawia zad zebry - same czarne i białe elementy. Koleś na to patrzy i mówi: - A czy można coś trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to układam jak się śpieszę na tramwaj. Sprzedawczyni popatrzyła na niego i przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli:10.000 elementów, obraz przedstawia zamgloną drogę podczas śnieżycy - wszystkie szare. Koleś patrzy i mówi: - Chyba SE PANI jaja robi ze mnie Takie klocuszki to moje dzieci pykają ze mną przy śniadaniu. Babka juz złapala ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś trudniejszego. Nie ma jej, nie ma, w końcu przychodzi i dźwiga jakieś ogromne pudło. Zawartość: 50.000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zaćmienie słońca w jaskini - hardcore dla zwykłego wymiatacza puzzli. Ale koleś na to patrzy i mowi: - No nie Serio - Pani myśli, że taki słaby jestem?! Ona wpadła w szał i krzyczy do kolesia:-- - PANIE WYPIER... PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIĘ, WEJDŹ PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE PAN KUR... ROGALA UŁÓŻ

korek

Małemu Jasiowi rozbija się szklanka w talerzu z obiadem. Mama mówi:
- No trudno, przynajmniej smak się wyostrzył. Smile

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w ręku i mówi:
- Panie doktorze, to się w głowie nie mieści

Korek, umieszczaj dowcipy w jednym poscie, a nie dwa posty jeden pod drugim- BENCU

Stempel

[link widoczny dla zalogowanych] tez sa niezle kawaly Smile

korek · Wysłany: Pią 18:14, 03 Mar 2006 Temat postu:

SMS:
********************************************************************
*********** ** ******** *Co się gapisz?********** **** ***** * *****
****************** *** *** Śniegu nie widziałeś??? ******* ** * * * ** ***

Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Respect · Wysłany: Wto 11:01, 14 Mar 2006 Temat postu:

Wypadek samochodowy.
Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:
- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach...

Respect · Wysłany: Wto 18:04, 14 Mar 2006 Temat postu:

korek · Wysłany: Śro 14:59, 15 Mar 2006 Temat postu:

SMS:
Zapewne już zauważyłeś, że ten SMS jest zupełnie bez treści, więc po co go czytasz??? Nudzi Ci się??? Very Happy

Stempel · Wysłany: Pią 22:04, 17 Mar 2006 Temat postu:

z [link widoczny dla zalogowanych]

<Gam> referendum
<Gam> Czy nie masz nic przeciwko rządom Łukaszenki przez następne kadencje ?
<Gam> [ ] TAK, nie mam nic przeciwko
<Gam> [ ] NIE, nie mam nic przeciwko

[link widoczny dla zalogowanych]

Respect · Wysłany: Pon 21:32, 20 Mar 2006 Temat postu:

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie
zainwestowali.
Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi:
"Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam
znosiła jajka."
"Bardzo ładnie" - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
"A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej
wyrosło drzewko."
Pani była zachwycona: "Świetnie!"
Ostatni się zgłosił Jaś: "Ja kupiłem kaszankę."
Pani się zaciekawiła: "A jak zaowocowała twoja inwestycja?"
"Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy
i
patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako
prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę
oddać do sklepu jako zepsutą.
I tu jest ta złotówka."

Pewien mężczyzna kupił dojarkę do celów erotycznych. Wrócił do domu,
zasiadł
w fotelu i podłączył się do ssaka od dojarki. Przeżywał orgazm za orgazmem,
nigdy jeszcze tak dobrze mu nie było. Po dwóch godzinach ma w końcu dość,
szuka wyłącznika - nie ma. Próbuje oderwać ssak od własnego interesu - nie
da rady. A dojarka cały czas ssie. Z wielkim trudem łapie za telefon i
dzwoni do producenta:
- Dzień dobry, ja u państwa kupiłem dzisiaj dojarkę, chciałbym się
dowiedzieć, jak się ją wyłącza.
- Przede wszystkim - odpowiada sprzedawca - chciałbym pogratulować panu
doskonałego wyboru, gdyż jest to produkt najwyższej marki...
- Dobra, dobra, ale gdzie się go wyłącza.
- Nasza dojarka wyłącza się automatycznie po uciągnięciu 25 litrów.

Stempel

[link widoczny dla zalogowanych]

scyzor

No patrz...czlowiek robi ci sniadanie a typ go jeszcze smerfom oddał Razz

korek

Co żołnierz ma pod łóżkiem?
Żołnierz ma pod łóżkiem sprzątać! Laughing

Po co żołnierz ma spodnie?
Po pas! Very Happy